為何精選投資至關重要
在當今複雜多變的金融市場中，投資者面臨許多挑戰，其中之一就是如何從眾多投資選項中挑選出最具潛力的投資目標。精選投資成為一種重要策略，幫助投資者有效應對這些挑戰。
首先，精選投資有助於投資者選擇最有價值的投資項目。專業的投資團隊通過深入研究和分析不同的投資標的，包括新興產業、高股息公司、科技前沿等，挑選出具有良好潛力的概念股。
這有助於投資者在眾多選項中找到最適合自己的投資方向。
其次，精選投資可以幫助投資者降低風險。分散投資是一個有效的風險管理策略，運用定期定額投資能夠將資金分配到不同的投資標的中，降低單一投資的風險對整體投資組合的影響。
這有助於投資者在市場波動時保持相對穩定的投資回報。
最後，精選投資有助於投資者節省時間和精力。專業投資團隊進行深入的市場研究和分析，為投資者篩選出最優質的投資選項。
這讓投資者不需要自己花費大量時間去研究市場，只需跟隨專家的建議進行投資，更加輕鬆和便利
總的來說，精選投資在當今金融市場中顯得尤為重要。這不僅有助於投資者選擇最具潛力的投資目標，降低風險，培養良好的投資習慣，還節省了時間和精力。
投資者應該重視這一策略，努力在投資中實現穩健的增長和長期的財富累積。
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加班到夜里，忍著饑寒去熟悉的西北面館吃炒拉面。盤中有洋蔥、青椒、紅椒、小白菜等相配，給筋道的面增添了色彩，讓人心情愉悅。特別是那紅椒，艷艷的，像是面浪里的一輪輪紅日，看起來真是暖意十足。 紅椒在菜園里很出彩。一片青翠中，殷紅幾點就洇了出來，羞澀而出眾，讓人賞心悅目。紅椒原是青椒，身子一點點改了色，悄然而決絕，像是少女學會了打扮，便一發不可收拾。紅椒是金牌配角，炒牛肉、臘肉時切點紅椒進去，肉的油膩感就減弱了，眼前點點紅艷勾起食欲，舌頭自然是蠢蠢欲動。樓下一面攤味道一般，但我還是常去，不為別的，就為那佐面的小菜——腌紅椒片。老板紅椒腌得好，用的菜椒，食材新鮮、咸淡適中、脆甜可口，加上零星的蒜片襯托，叫人欲罷不能。用紅椒的美艷填補面條的蒼白，想想都覺得美。 那些紅顏色的蔬菜，填補了故土菜園的蒼白。 又如紅番茄，一只只亮麗鮮艷，跟燈籠似的，照亮那單調的菜園。有種番茄名曰“賊不偷”，因其不管成熟與否，都是青色的。這確實有意思，但我想，一只番茄若永遠都是青色的，不曾發出耀眼的紅潤，就算免于落入賊人之手，那又有什么意思呢？青番茄炒蛋不會顯得嬌艷欲滴，青番茄蛋湯不會擁有十足的靈氣，涼拌青番茄也是荒涼一片。青綠哪有紅艷嬌貴呢？ 又如莧菜。莧菜是那種不常見的紫紅，仿佛賦予了菜園一些深沉的意義。莧菜適宜素炒，裝盤后，紫紅色的菜汁漫延開來，奪人眼球，食客個個躍躍欲試，都想食之而后快，滿桌菜霎時間都失了顏色。 蔬菜里的紅顏，真是讓人動心。 書上說“紅色蔬菜能增強人體對感冒的抵抗力，對心臟和小腸有助”。看來紅色蔬菜不光有顏值，還是實力派。 那些年，祖父在屋后開了一畦菜園，種了各式各樣的蔬菜。晚春的時候，莧菜收獲了，祖母便采來素炒，菜里只放了些拍碎的蒜。祖母將莧菜夾到我的碗里，囑咐多吃，說對身體好，祖父在旁邊喝酒邊附和，然后列出了一堆莧菜的功效。 彼時不冷不熱，明月在天。 >>>更多美文：手機美文
人在江湖飄， 那有不挨刀。 為了把錢掙。 何懼死在外。 >>>更多美文：格律詩
孩子，你自由成長吧 文/楊恒戰 調皮與淘氣，也許是孩子的天性吧，不用教，自己就會，而且花樣翻新，讓你啼笑皆非。對此，你是狠狠的訓斥，生硬阻攔，還是順其自然，讓其自由成長呢？我的觀點是后者。 午飯后，讓兒子去臥室午休。催了半天，他總算進臥室了。可等我在廚房洗鍋刷碗收拾完畢，來到臥室，卻看到一個小身影正在忙碌著。他把書房的一個小卡通電風扇拿到了臥室，接通電源后并打開了，理由是天氣熱了，有了風扇才能入睡。可現在不到五一，北方的天氣還不至于這么熱吧。接下來又把他的小枕頭、小被子移到床的左側，因為電源插座在左側，他要距離風扇近一些。 一切收拾妥當后，總該睡了吧？依然沒有。我鉆進被窩已經昏昏欲睡了，他卻還在輾轉反側。一會兒要起床撒尿，一會兒惡作劇，不知道從哪兒撿來一根頭發放到你的臉上。我訓他幾句，他就安靜一會兒。待你快入睡時，他竟又變本加厲的爬到你的身上，學著《熊出沒》的熊二睡覺時夢到吃蜂蜜的情節拿舌頭舔你的臉，弄得你滿臉都是口水。天熱了，有午休習慣的我還真困，被他這一攪，可謂火冒三丈、懊惱不已。我氣勢洶洶的跳了起來，本想照他的小屁股上狠狠的甩上幾個響亮的巴掌，但看著他驚恐求饒的雙眼，我的心又軟了，只拿著軟軟的靠背朝他砸了過去。他見我砸他，又一頭扎進被窩里了，頭也不露了。 “下午上學，無論如何是不會送你的！”我放下一句狠話，到另一房間睡覺了。看看表，距離下午2點送他上學就剩十幾分鐘了，今天的午休又泡湯了，只能閉上眼睛小憩一會兒了。起床后，去臥室看兒子，他已經悄悄的穿戴整齊了，襪子、鞋子、褲子、小西裝，一切都規規矩矩的，生怕我走時，來不起穿衣服，把他落下。對我依賴性極強的兒子，是無法接受我不去送他上學的。見我一有動靜，他就已搶先一步，沖出房門，順著樓梯跑到樓下等我了。 氣話歸氣話，只是說說而已，還是要照舊送他的。對于兒子的頑劣，也早就習慣了，雖然每次都想狠狠的揍他，但每次都又強壓住怒火，終又歸于心平氣靜了。因為，他只是個孩子，我只想讓孩子自由的成長，給他一個無憂的童年。 回顧自己的童年，也是無憂無慮的，也很快樂，雖然那時物質匱乏。但唯一美中不足的就是挨過父親的猛揍，現在回憶起來依然能夠感覺到當時的膽戰心驚。因此，自己有了兒子后，我下定決心絕不揍他，至少不來真的。 父親揍我是有鮮明特點的，一是從不解釋為什么要揍，原因需自個琢磨；二是揍的很痛，每次都動真格的。比較典型的一次是家里蓋房子，主體竣工后，因為房頂用的是蘆葦編的笆，地面上落了不少的蘆葦，父親安排我和四姐撿干凈。一共三間房子，我和四姐就商議著分開撿，一人一間半。正當我們討論如何劃分界線時，父親卻突然拿著一截木棍狠狠的朝四姐身上摔打過去。我見狀，拔腿就跑，但父親卻不罷休，又拿著棍子追我了，而且追上就打，直到鄰居聽到哭喊聲過來阻攔，依然又摔幾下才罷休。現在想來，還是孩童的我們其實并沒有做啥錯事，琢磨其原因，估計緣于我們姐弟倆分工吧。 有時，挨揍后，原因至今仍捉摸不透。比如，一次春節，兩個姐夫給了我和四姐一些壓歲錢。待兩個姐夫走后，我和四姐就迫不及待的把錢從口袋里拿出來數，錢還沒數完，父親就拿著一個空紙盒子朝我頭上狠狠的摔打起來。這次，四姐雖然沒有挨打，但也嚇得不輕。待父親走后，我把已經摔壞的紙盒子從地里撿起來，瞬間撕的粉碎，還拿起筆在一張紙上寫了一個大大的“死”字。現在想來，“死”應該是沒有勇氣的，但足見當時的挫折感。怯于父親脾氣的暴躁，孩童時的我和四姐每每正興高采烈的聊天時，看到父親的影子就會戛然而止。總之，只要父親在場，氣氛就會感覺靜寂而壓抑。 不止我和四姐有這樣的經歷，大姐、二姐談及她們的童年，也都是如此，莫名其妙的就會挨上一頓皮肉之苦。受家庭環境的影響，我們兄弟姐妹六個無一例外的性格偏于內向。因為自己童年的經歷，我最不能接受的就是打罵孩子。至少對于自己的孩子，我一直默默的承諾著，不打他、不罵他，讓他自由、快樂的成長。 為人父后，我經常思考這樣一個問題，對于一個孩子的成長，什么最重要？這個問題至今已經思索了7年，思來想去，最終的答案不是富裕，也不是貧窮，而是自由。家庭再富裕，但對于一個孩子，他并不需要過多的金錢；反之，家庭再貧窮，但對于一個孩子，他也不會因為貧窮而嫌棄你。無論富裕還是貧窮，如果你限制了他的自由，他絕對會埋怨你的。因為自由是人的天性，而對于一個人最大的懲罰就是限制他的自由，監獄的最可怕之處就是如此。 自由，是一個人的天性，限制人的天性，就是限制自由。我始終相信，任何一個人，最難以容忍的就是對自由的限制。比如，孩子喜歡玩耍，喜歡做游戲、喜歡探索未知世界的奧秘等等，所有的這一切就是孩子的天性，你硬是蠻橫的限制這一切，就是限制孩子的自由，他就會過的不快樂。 孩子喜歡玩玩具，我總是寬容，因為他是個孩子，等他長大了，你給他買再好的玩具，他也沒興趣玩了；孩子上學后，剛學會寫字，就拿著鉛筆在雪白的墻壁上歪歪扭扭的寫上了阿拉伯數字，我不怪他，因為他是個孩子，長大了自然就不這樣做了；甚至孩子拿著小刀，把嶄新的沙發劃出一道道口子，我依然沒有責怪他半句，因為他是個孩子，他通過這種方式想知道沙發里邊到底有什么；孩子在家里養小魚、小鳥、小烏龜，還養小貓、小兔、小狗，把家里搞的臟兮兮的，我從不怪他，我為什么要怪他呢？他是如此的擁有愛心，而且他也從不怪我沒有給他置買一個大的院子供他養這些可愛的寵物，雖然他很羨慕那些擁有獨院的小朋友。 孩子，爸爸雖然沒有過多的能力給你提供優越的物質條件，但爸爸卻完全可以給你提供一個自由成長的生活空間，我相信這才是你最需要的，也是爸爸今生送給你最珍貴的禮物。 近段時間，你和爸爸一樣，都喜歡上了央視一套每周日晚上播出的《出彩中國人》，你還是個孩子，你更喜歡看那些兒童表演的節目。當然，那些孩子個個都是才華橫溢，他們的表演都很精彩。但我從不羨慕他們的才華，我們一塊兒看節目時，也從不拿你和他們做比較，因為我知道他們并不是自由成長的，也從不相信那些孩子的才華是天生的，臺上短暫的精彩不知道要臺下付出多少艱辛才換來。 比如昨天晚上的節目，一個8歲的混血小女孩抱著比自己還高的大提琴表演節目，博得臺下熱烈的掌聲。誰會相信，小女孩不用大人教天生就會拉提琴呢？孩子，我們只是生活在一個普通的小縣城內，跑遍全城也找不到那些大都市隨處可見的才藝培訓班，無論想學什么，音樂、舞蹈、繪畫，只要出錢，都可以找到名師指點。 但是，你已經比爸爸的童年優越多了，你一出生就擁有了嶄新的房子，你的童年擁有這么多買來的玩具，這些，都是爸爸小時候所沒有的。直到上初中以前，爸爸很少穿過買來的衣服，而你卻與爸爸相反，從未穿過自家做的衣服。還有，爸爸的童年是在沒有窮盡的農活中度過，而你一出生就不用跟又臟又累的農活打交道了。 而所有這一切還都不重要，重要的是你的童年擁有了自由成長的空間，這是爸爸小時候所沒有的，也是現在很多與你同齡的小朋友所沒有的，包括那些家境優越、生活在大都市的孩子們。 孩子，你自由成長吧！這是爸爸對你的承諾。 成長的那些事 文/這個姓你認識嗎 應該從學校出來就再也沒有寫過什么東西，除了所謂的朋友圈。我自己也不知道自己要寫什么，主題是什么。就是想把自己一直憋在心里的話寫出來。 很多人都說我年齡小，但是長的老，我也不知道自己是因為想太多才會長成這樣，還是真的長太著急了。 初中開始親眼目睹車禍，看到受害者一動不動的躺在那里，看著慘不忍睹的車禍，我常常在對著受害者感到不幸的時候，也在問著我自己，人活著是為了什么？前一秒還在跟家人跟朋友談笑風生，后一秒卻天人永隔。 有的人說，活著是為了遭罪。有的人說，活著是為了讓自己的家人得到更好的生活。各種不同的答案，反應著大家對生活的態度也都不一樣。 那我呢？我的生活態度又是什么樣的呢？活著是為了幸福，追求自己想要的東西，活著是為了不讓自己在下一秒突然辭世的時候留有遺憾。 出生在80年的人基本都沒受過什么罪，吃喝不愁，沒有什么負擔，每個家庭大多都是一個小孩，凡事家里人都會幫你想好，做好。而你卻只需要坐享其成。那我們還需要去追尋什么呢？ 我從小生活在一個爭吵不斷的家庭，看到別的家庭，我常常會羨慕人家的和睦。所以感情也就成了我唯一追求，向往的東西。 第一次接觸女孩子是讀初一的時候，她在我前面坐著，在我印象中，我們平時沒有什么交集，可是突然有一天，她給我遞了一張字條，大概內容就是希望我遠離那些壞學生，不要打架，抽煙。而是應該去好好讀書。而那時候的我，學習是全年級第一。我不懂她為什么要管我這些。拿著這張字條去請教我當時的好朋友，一個在我眼里不學無術，卻混跡在各個年級，各種女生當中的同桌。他對我說：＂兄弟，她是喜歡你，想跟你談戀愛呢。”我帶著茫然，興奮的心情去找同學要了一張所謂的信紙，寫了我所謂的第一張情書。“我喜歡你，我們戀愛吧。” 就這樣，我們在別人眼里就是男女朋友關系。可是天地良心，我們在一起一個學期，沒有牽過手，沒有逛過街，沒有做過所有戀人應該做的事情。只是在圣誕節的時候，我們彼此互換了禮物。 我們倆的事情傳到了我家人的耳朵里，我被狠狠的警告了。開學的第一天，我找到她，跟她說，我們好好學習吧。 這就是我在所有同學眼里的所謂的初戀。沒有什么難忘的事情，沒有什么刻骨銘心的傷痛。 初中二年級的時候，我們班里轉來倆個女孩，挺漂亮。還記得她們剛轉來的時候，隔壁幾個班的男生都跑到我們班來看她們。我那時候是在三班，我一個發小是在一班，他找到我，告訴我，他喜歡杜，讓我幫他追到手。就這樣，我打著光明正大的旗號，去接觸在所有人心里都是女神的她。不知道從什么時候起，我們被傳在一起了。而我們確實也自然而然的在一起了。經常跟幾個好朋友逃課，出去吃飯，喝酒，上網。就這樣，我們的關系持續到初中三年級一模的時候，她因為學習成績差，不讀書了。而我還是做著那些所謂的壞學生應該做的事情。對她的離開，沒有一點點的惦記，不舍。 中考了，我靠著腦海里僅有的知識量，超過了錄取分數線５０分，險而險之的上了高中。中考讓我明白，我不能再嘚瑟了。我還差很多！我用心去學習，努力去學習。可是，也就一個月，我又墮落了。在我剛升高中，過生日的時候，我收到了一份匿名的生日蛋糕，是我同學幫我收的。我找到她，得到的消息是杜，我名義上第二個女朋友托她送來的。我要到了她的電話號碼。撥通電話的那一瞬間，我想了很多，有好多抱歉的話，感謝的話要說。可是在接通的時候，我只說了一句：“是我，你好嗎？”她哭了，哭的很傷心。那時候，聽著她的哭聲，我很痛恨我自己，我怎么能夠那么無情，怎么能夠在她離開之后，從沒有一次去打聽她的消息。也許從那個時候，我才真正的長大，才知道該怎么去談戀愛。 恰好，沒幾天，就是國慶假期，我從學校坐了３個小時客車，去她在的城市，找到了她。我們逛街，看電影，買一些小的飾品。只有我們倆個人，沒有別人。那天我才明白，原來戀愛，是那么幸福，那么開心，那么美好。 回學校之后，我們每天至少通話一小時，哪怕是中午宿舍樓門鎖了，我也會從三樓爬窗口下去，給她打電話，雖然我恐高。每天我都會堅持寫一封信給她，然后讓我同學幫我帶出去，寄給她。學校一個月放一次假，我們一個月見面一次。那時候，我才知道，原來掛念一個人是那么甜蜜。 我們是被所有同學祝福的一對，她也是我那時候認定了要一直走下去，會結婚，會生子。就這樣，我們一直在一起到我高一下學期，五一假期的時候，我提前2天從家里出來找她。一直待到她要回學校，我也不知道為什么，她走的那一天，我會喝那么多酒，第一次喝醉。可能是預感到要發生什么吧。 第二天晚自習的時候，她突然發信息給我說是要分手，我說理由。她說：“你學習那么好，高中三年，大學四年，等你畢業要七年，而我馬上就要面臨分配工作。”因為她讀的是中專。她說：“我等不了你七年，哪怕是我等了，而你大學畢業之后，也可能會看不起我。”我說：“好。” 隔天，我打電話給家里，跟家人說，我不讀高中了。我要讀技校，我媽哭了，哭的勸我，我騙家里說，是因為我現在腦神經衰弱的厲害，讀不了了。就這樣，我熬到了高一結束。然后聯系包頭那邊的學校，也就是她讀書的那座城市。 開學了，我迫不及待的跑去她的學校找她，想告訴她，我不讀高中了，我也會馬上工作。她的擔心已經不存在了。可是等我去了她的學校，找了她的舍友，我才知道，原來她背著我已經跟她的同學在一起快半年了。 我不知道自己是怎么回的學校，怎么回的宿舍，躺床上就跟傻子一樣。一根接一根的抽煙，嗆到哭，抽到暈，或者那個時候我本來就是暈的吧。我不知道我付出的這些值不值得，可是我就是知道，原來愛情不是書中寫的那么美好，原來它也是很痛的。原來我們跟一個人在一起的時候，也是可以同時跟別人在一起的。這就是那個時候我的愛情觀，偏激，扭曲。 我開始接觸各式各樣的女孩，玩曖昧，不管走到哪里，我都會通過各種方式，認識不同的女孩，來報復她所帶給我的痛苦。或者是用這樣的方式去證明愛情，真的不存在。 一直到我08年去北京工作，我同時處了三個女朋友，有包頭的校友，有呼市的大學生，有延安在北京一起工作的同事。期間她去過我的學校找我，我沒見，去過北京找我，我沒接。這就是第二個女朋友。 我是08年10月份離開學校去的北京。參加了我人生的第一份工作。帶著雄心，踏上火車。在車上，我想了很多，都是對未來所有美好的幻想，覺得自己一定可以闖出屬于自己的天地。這也許就是不知天高地厚。說好聽點叫初生牛犢不怕虎吧。 在北京我認識了一個河北的女孩兒，一個在別人眼里很漂亮，在我眼里很傲的一個女孩兒。剛開始的時候，我們很不對頭，彼此看對方不順眼，一說話就帶刺兒。那時候，我從沒想過會跟她在一起。可是直到有一天，所有的事情開始發生了轉變。 我第一次參加公司培訓的時候，認識了一個延安的女孩，簡單的搭訕過后，我們很快就走在了一起。可是那個時候，她只不過是我無聊時打發時間，或者是對愛情的試驗品。我從沒想過會跟她在一起，也沒跟她說過，她是我當時三個女朋友中的一個。所以，她很認真的想跟我相處，把我介紹給了她的朋友，會經常帶她的姐姐，朋友去我工作的站區找我。這一切讓我很害怕，因此我想盡快的結束這一次試驗。在我沒想到好的借口的時候，我只能不給她打電話，或者是在她要來找我的時候，告訴她，我不在單位。也許是為了驗證我的話，她帶她姐姐突然跑我的單位，而我當時跟河北的女孩（萌萌）正在外面執勤。看到她出現在我的面前，我跟萌萌說：“她怎么來了，幫我。”因為，她當時給我打電話，我騙她不在單位的時候，萌萌就在我的身邊。所以，在我說了她怎么來了，幫我的時候，萌萌直接摟著我的胳膊問我說，老公，我們待會吃什么？我沒敢看她的眼睛，可以說壓根就沒敢看她，我不知道她有沒有看我，只是知道，她直接從我身邊走了過去。 就這樣，作為她幫我結束試驗，我下班之后請她吃飯。點好菜之后，我住一個宿舍的幾個同事也正好走了進來吃飯，他們看到我跟別的女孩在吃飯，就起哄說，我交新的女朋友了。然后我們一起進了包間。菜上來之后，她端起酒杯做自我介紹，多多關照云云。說真的，這一番場面話，真的把我迷到了。那一頓飯，大家都吃的很開心，同事說，女孩兒不錯，別放過。我笑了笑，做了要追她的決定。酒足飯飽之后，我負責送她回宿舍。我不記得我們都聊了些什么，也許我們什么也沒說。 從那之后，我們不再爭鋒相對，彼此開著無傷大雅的玩笑，說著貼心的話。一起上班下班，吃飯。直到有一天，她自己在外面租了房子，我陪她搬家，買東西，晚上慶賀她喬遷之喜，請了好多人去她家吃飯。大家玩到很晚。回家之后，她發信息給我，告訴我說她喜歡一個人，不知道該怎么辦。要不要告訴他。當時，我心想，完蛋了，被哪個混蛋捷足先登了。心情很不爽，然后還要強迫自己告訴她，喜歡了就要去表白，哪怕不成功，但是自己畢竟努力過。事實告訴我，她喜歡的是我！我開心，我大笑，我把宿舍的同事叫起來，告訴他們我戀愛了。為了讓她放心，證明我想跟她在一起的決心。我跟其他的倆個女孩斷了聯系。 我們在一起了，同居了。剛開始的時候，像其他戀人一樣，我們天天膩歪在一起，做飯，洗碗，收拾家，看電視。事實證明我不是一個好的戀人。我開始變得懶惰，家務活不在去做，家里所有的事情，變成了她一個人的事。開始變得不再有足夠的耐心，不再去陪她做她想做的事。 直到有一天，我下班回家，她告訴我，她懷孕了。我傻眼了，嚇到了。我才21歲。我還沒做好要結婚生子的準備。晚上我沒有吃飯，一個人盯著電視，不知道在想什么。晚上我們沒有說話，安靜的躺在床上，沒有像以前一樣抱著睡覺，可能我們都沒有睡吧。第二天我去上班，打電話給我最好的朋友，告訴他，我女朋友懷孕了。他跟我說要做一個男人應該做的事，承擔起一個男人應該承擔的責任。我想我有了答案，熬到下班之后，我想把我的想法告訴她，我想娶她。可是回家之后，我看到她的臉色是發青的，痛苦的躺在床上，然后告訴我說，她知道我不想這么早結婚，不想這么早要這個小孩，所以她自己買打胎藥吃了。我真的覺得很愧疚，我沒有跟她說我已經決定要娶她了。也沒有告訴她，我已經做好要當爸爸了。我不知道我為什么沒有告訴她，只是跟她說，我們去醫院吧。 去醫院的路上，我們誰也沒有說話，只是牽著她的手。一直走到醫院，掛號，填表，做檢查，做手術。當她走進手術室的時候，我一直守在手術室門口，我不知道我那個時候都想了些什么，也不記清楚都做了些什么。就是清清楚楚的記得，她走出手術室，手里拎著點滴瓶，告訴我說，老公，孩子沒有了。我哭了，那是我第一次在別人面前哭。我不知道我在哭什么，是心疼她，還是覺得愧疚。 我攙著她回家，然后去買水果，去買營養品，去買菜，去學著做飯，做家務，而她只是躺在那里看著我做這些。什么話也不說，我也不知道我該說什么。我清楚的知道，這件事對她的傷害很大。我做的這些，是為了照顧她，還是為了贖罪，或者都有。我搞不清楚，或者是我清楚的知道，如果我什么也不做，她可能就不再屬于我了。 距離一個星期她要過生日了。可是那時候我們的身上沒有多少錢，讓我去買一份好的禮物，好的蛋糕給她。我開始三班倒的替別人上班，只是為了一個班賺80塊錢。我一個星期沒有回家，天天就那么熬著，盼著，數著僅有的那幾百塊錢。想著給她過一個什么樣的生日。然而在她生日那天，她打電話給我說，她要回家過生日，不能陪我。我把錢都給她裝上，讓她回家給家里人買點東西。晚上一個人呆在家里，就去空間看我們的照片，看我們的留言。無聊到用我們倆的qq號彼此互踩空間。可是在我登錄她的qq空間后，我發現一個陌生的男人老是去她空間。帶著好奇的心就點進了他的空間，發現了她，也就是我的女朋友，在昨天給那個男的留言叫老公。我腦袋就像被劈了似的，大腦一片空白。我不相信這是真的，可是我點來點去，真的就是真的。我再一次的被劈腿了。我拿起電話，想要打給她，可是理智告訴我，我不能打，我要是打了，就真的沒有可能了。我跑出去喝酒，喝到吐，喝到躺在家門口睡了一晚上。 我假裝什么事情都沒有發生，假裝什么事都不知道，在她回來之后，還變本加厲的對她好。可是事實證明人心變了，不管你做什么都是多余的。 有一天，她的老鄉跟我們借錢，我把家里僅有的200塊錢借給了他。晚上同事打電話叫我們出去唱歌，我說，今天太累了，不想出去了，讓他們玩。不是我不想去，是因為我身上連打車錢也沒有。我不想去了之后，再讓人家下來付車錢。她跟著去了，快下班的時候，同事幾個，還是打電話給我，要我過去。我一直推脫。我的女朋友，打來電話，問我說，你很牛逼嗎？人家叫你那么多次，你都不來。你是大爺嗎？各種各樣的話，我就那么聽著，然后問她，說完了嗎？說完了的話，就這樣吧，我們分手吧。就這樣，我的第三段戀情結束了。 剛分手那幾天，我每天都會喝到醉才能睡著。有一次跟我同學喝酒，我同學問我，你失戀了，很難受嗎？我說難受。她說，那你有想過被你甩了的那些人，當你不要她們的時候，她們是什么狀態嗎？我被問到啞口無言，說真的，我當時特別的無地自容。 是啊，當你被別人甩，被別人拋棄的時候，你抱怨老天的不公，斥責愛情的虛偽，那是因為你是受害者，你覺得所有的人都是欠你的。然后你理所應當的傷害著別人。我們從來沒有站在別人的角度上面去考慮問題。我們想的永遠都是自己。這個世上沒有誰欠誰的。我們從出生就標榜著自由，平等。可是我們都做到了嗎？我們忽略了人性是自私的。我們永遠都希望所有的人，所有的事情都由己來主導。我們受不了一點點的挫折。我們永遠都被保護在羽翼下，不經歷一些事，不走出去，我們永遠都不會長大，不會成熟。 成長的路上，他牽著我的手 文/宛兒_jade 成長的路上，他牽著我的手 一個人的存在到底對誰很重要？這世上總有一些人愛著你，牽著你的手，看著你成長。愛的風徐徐吹來，它會記得一朵花的香。 函數那一章的封面是青藏鐵路，眾所周知修這條天路十分困難，同樣的，學習函數更是難上加難。 一條條拋物線劃過眼前，留下的是無限的問題，一邊皺著眉，一邊說道：“誰真正生活的時候會算這些破東西，煩死人了！”老爹問詢趕來：“又咋了，姑娘？”“數學唄。”我十分無奈地答道，要知道我做題的時候差點哭了。“啥題不會，來給我看看。”仿佛抓住了救命的稻草，我連同筆和草紙一同鄭重地交給了老爹。 說是一起研究題，其實就是老爹在想，我在背古詩什么的。暮地回頭，發現老爹一條腿蹲在床上，一只腳搭下來，一只手捏著練習冊懸空擎著，練習冊歪掉了的時候又抖一抖，重新拿起來。另一只手很規范地握著筆，緊鎖雙眉。老爹黑得像非洲人一樣，頭上的銀絲十分顯眼。好像每次問老爸題的時候那白就多一點啊。窗外的小鳥不知什么時候嘰嘰喳喳的叫起來了，思緒隨著這熟悉的叫聲想起了那個叫從前的故事。 好像跟老爹關系很好是從看了《爸爸去哪兒》開始，以前考得不好的時候都是老媽說一些中聽又不中聽的話。上次期中考試的數學很差，飯桌上卻是老爹先開口了，具體說了什么記不清了，只有那金句“不能因為簡單不去做，不能因為難而不思考。”我呆呆地聽了進去，深深地記下了，你就這樣牽著我的手，一步一步往前走。 愛玩的我決定挑戰單板，跟頭摔得我都怕了，你拉起我的手，說：“別著急，這種事要慢慢來。”好奇的我在老爹開車的時候問起了關于踩油門和踩剎車的事，聽著聽著我就說：“好復雜的樣子。”你卻一本正經地說：“沒什么是復雜的。”愛玩文字的我寫了看到金黃的油菜花的震撼，用了一些略微浮華的句子，有一種飄飄然的感覺，你說我可以加一些關于油菜花的介紹，這樣即會增長知識，又會顯得很有水平，讓大家看了之后覺得，哇，代同學居然知道這么多！ 又想起了上次去看向日葵，你拉起我的手靠在一起，仰起頭。手是暖的，肩是暖的，心是暖的。都說45°角仰望天空，淚才不會留下來，而我覺得45°角仰望天空，會看到不一樣的世界，感受到不一樣的幸福，過一種不一樣的生活。眼中蒸騰出霞光般的溫熱，風吹來，向日葵為我們傾倒，牽著你的手，生活真的很美好。 “不行，不行了，函數這塊我也弄不懂，明天問 老師吧。”你無奈地笑著把東西遞了過來。回憶斷了，微微無奈地“哦”了一句。你看到了我桌上的《教材詳解》，拿起了它，問：“你用不用？”“不用。”然后你瞅著我笑了一下，把它拿走了。 第二天放學回來你第一句話就問我：“那道題咋樣了？”“嗯，早上講的。”然后我就詳詳細細地給你講了一遍，你跟著我的思路，又好像是你在牽著我走。后來，我再問你題，你居然都會了！不服氣的我打算自己研究，怎么你就會了，哼！ 雙手插在大衣的兜里，看著回憶中的人兒一步一步地向我走來，你一步一步地牽著我，你的金句是一根根稻草，總在我崩潰的邊緣拉回到你給的幸福里，享受你給的溫暖。 花兒總是受到風的安撫，多希望你一直用你粗糙的大手牽著我的小手，一步一步，走向我的輝煌，你的未來。 >>>更多美文：好文章
數小鳥坐石椅， 看漁船知大小魚。 遇清風問白云， 進超市買衣鞋。 >>>更多美文：自創詩
我喜歡山稔，生于硬地，不需人打理，卻開出漂亮的花、結出飽滿的果子。 我的童年有山稔的影子，從山腳到山頂，途經無數山稔樹，聞過無數山稔花香，也摘過無數的山稔果子。山上所有草和樹都是野孩子，它們用純真的目光丈量著村莊的歲月。山稔樹不寂寞，作為一個野孩子，一旦在山上扎根，就有了野花野草相伴。 天馬山中的山稔子，是我上小學時吃得最多的野果。學校在天馬山腳下，人坐在教室里，望向窗外，就能望見山稔樹。 山稔樹矮小，跟我小時候差不多高。嫩枝上灰白色的毛像小雞毛，柔柔軟軟。春分，山稔花悄無聲息地結苞，像在枝椏間玩魔術，陸續綻放。此花五瓣，或粉白或粉紅或微紫，中間多條黃色花芯，似桃花。五月，山稔花開得最熱烈，一片片，一簇簇，在山上鋪展，開到荼蘼，像千千萬萬只鮮艷的蝴蝶站立枝頭，沸沸揚揚。 初見山稔花，那色彩，那形態，那陣容，使我興奮不已。 那年清明節，我與親人上山掃墓。從山腳一直往山頂走，每一步都遇見山稔花，使人目不暇接。山稔樹太繁密，擋住我們的視線，親人估摸著位置，撥開山稔樹的枝葉，好不容易才找到太公的墳墓。 父親說，山稔樹的葉可止血、止痛、止瀉，如果受傷了就摘幾片，揉碎后，就直接敷在傷口上。 我相信山上的草木都是善良的，每一棵山稔樹都是人間的天使。 我認為，家里的四季花，鄉間小路的小黃菊，田園里的油菜花、南瓜花，都不及山稔花漂亮。 在我小小的心靈里，對山稔花特別敬慕。它們年年開得那么好，不需任何人伺候，呼吸山泥之氣，汲取日月之精，與風舞，與雨唱，被蝴蝶和蜜蜂所青睞。時光，在山稔花的開落中天真著，也幸福著。 山稔花謝了，便結稔子。 剛結的稔子黃豆那么小，圓圓的，綠綠的。 七月，稔子成熟，呈紫黑色，壺形，手指頭般大小。熟透的稔子，是孩子們垂涎的美食，采摘山稔子更是一種樂趣，喜歡哪個就摘哪個，有時摘一顆吃一顆，有時裝在口袋里。裝滿兩個衣袋，再裝滿兩個褲袋，沖下山，跑回家。低頭望望口袋，紫紅色的果漿濕透了口袋。伸手掏出來，稔子癟癟的，掌心紫紫的。心里忽地下起雨來，那雨，打著滾兒，從眼里滑了下來。 在那個食物缺乏的年代，孩子們盼望山稔樹快開花，快結果。稔子一成熟，就往山里鉆。長大后，再也沒有去天馬山摘過稔子。 村莊像一個老人，每一塊磚、每一條路，都顯得斑痕累累。村莊睜著渾濁的眼，看著村里的孩子出生、長大、離開，留不住每個走遠的身影。 一直陪著村莊的是天馬山，還有山上的草木。天馬山上的山稔樹還在嗎？它們是否還那么天真地開，那么飽滿地笑，站在風中等我來。山稔子的鮮美，給天馬山注入生命力和靈氣。 這是山稔給我的記憶。直到某天回鄉，見菜市場上有人賣山稔子，才發現我已多年沒吃過稔子。它們一粒粒，擁擁擠擠地躺在籃子里。它們身后，站著一個皮膚黑黑的小伙子，裂開嘴，無邪地望著我。我把手伸進籃子里，挑了一粒飽滿的稔子，剝開一點皮，把漿擠出來，再慢慢地往嘴里面送去。久違的味道，在舌尖上舞蹈，蟄伏已久的記憶一點點被喚醒。走出市場口，那個小伙子已混入了茫茫的暮色中，汽車的喇叭聲帶走了我的童年，村莊漸漸遠去…… 去年，回愛人的故鄉小住幾天。老屋旁有一片高高的竹林，竹林里終日靜悄悄，清風徐來，我靠在一棵老竹上，給竹子背詩。見鄰家小狗步來，神態悠閑；見一只母雞帶著一群小雞在捉蟲子，活潑可愛；林外有幾間低矮的小平房，炊煙從小平房的煙囪飄來。我愛上這充滿煙火氣息又寧靜安逸的境地。忽見在一叢竹后，有幾棵山稔樹，露出可愛的臉龐，我像與童年伙伴重逢般喜出望外。 剛剛經歷了一場夏雨的山稔樹，葉上花上雨水未干，稔子皮膚晶瑩，肚子飽滿，像一粒粒珍珠。樹上，幾只蝴蝶飛來飛去，最不怕人來。尤其像我這種攜了一身思念的它鄉之客，素心相遇，暗香滿懷。因為山稔樹的存在，我更樂意稱這里為我的故鄉。 次日清晨，推開臥室的窗門，望向山稔樹的方向，它們像一群不諳世事的凡胎俗子，在風中擺頭晃腦，在啜飲露水，在期待朝陽，在體會天地的靈氣。我陷入原始的冥想中，想是否可以像山稔樹那樣活著，不理會世道的艱辛，亦不在乎生活的瑣碎，且把心安放一隅，和日月同呼吸，與山林共命運。 >>>更多美文：精美散文
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